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„Warum hat das Flugzeug einen Propeller?“ – „Damit der habe holländische Kartoffeln“, empfiehlt der Gemüsehändler. –„Ich möchte aber deutsche Kartoffeln haben!“ antwortet die Pilot nicht schwitzt – „Blödsinn!“ – „Doch! ich habe einen Film gesehen, da viel der Propeller aus. Was meinst du wie der Pilot geschwitzt hat!“
Eine Kundin verlangt Kartoffeln. „Ich Kundin. –„Wollen Sie die Kartoffeln essen oder sich mit ihnen unterhalten ?“
„Wie konntest Du mich vorhin in der Gruppenstunde vor allen als Dummkopf bezeichnen?“ tadelt Maxi seinen Freund Luis. „Verzeihung, aber ich wusste ja nicht, dass Du das geheim halten willst.“
Kommt der Ehemann in die Küche: „Schätzchen, kannst Du Dich mit dem Abwasch etwas ranhalten? Deine Gäste wollen gerne mit Dir auf deinen Geburtstag anstoßen.“
„Ich habe einen Holzsplitter im Finger!“
-„Wohl schon wieder am Kopf gekratzt, was?“
Warum können Doofhäuser keine Eiswürfel mehr machen? Die Frau mit dem Rezept ist letztes Jahr gestorben.
Geht ein betrunkener Mann zu einer Mülltonne und findet einen Spiegel. Angewidert lallt er „So ein hässliches Bild hätte er auch weggeworfen!“
Paul weckt mitten in der Nacht seine Frau: „Stell dir vor, ich war im Bad und von alleine ging das Licht an. Als ich fertig war und die Tür schließen wollte, ging das Licht von alleine wieder aus!“ „Oh nein!“, schimpfte seine Frau , „du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!“
„Wir spielen in der Schule das Märchenstück `Die schöne und das Biest` und ich habe die Hauptrolle!“ verkündet Jutta ganz stolz. „So? Ist ja interessant. Und wer spielt die Schöne?“, fragt ihr Bruder.
„Mutti , Mutti, ich bin gerade von einer zehn Meter hohen Leiter gefallen!“ – „Um Gottes willen, hast du dir weh getan?“ – „Nein, ich war ja erst auf der ersten Sprosse!“
Fragt der kleine Klaus: „Mami, hast du nicht gestern gesagt, unser Baby hat deine Augen und Papis Nase?“ – „Ja, mein Kläuschen, wieso ?“ – „Dann renn mal in Babys Zimmer, denn jetzt hat es auch noch Opas Zähne.“
„Was möchtest du denn haben, mein kleines?“, fragt der Gemüsehändler. „Bitte drei Kilo Kartoffeln“, sagt Susi. „Aber recht kleine, wenn`s geht, ich kann nämlich nicht schwer tragen!“
Kommt der neue Lehrer in die erste Klasse und fragt einen der Schüler, wie er heißt. „Ich heiße Seppel!“ – „Das heißt nicht Seppel, sondern Josef“ , meint der Lehrer und geht zum Nächsten. „Na wie heißt du denn?“ – Ich heiße Hannes!“ „Nein, du heißt nicht Hannes, sondern Johannes!“ , sagt der Lehrer. Dann geht er zum nächsten Kind und fragt wie es heißt. Ich heiße Jokurt!“
Eine Million Ameisen sitzen auf einem Elefanten. Der schüttelt sich um die Krabbeltiere loszuwerden: 500.000 fallen herunter. Er schüttelt sich noch einmal, diesmal fallen 499.999 Ameisen zu Boden. Rufen die 999.999 Ameisen: „Los Hugo, würg ihn!!!“
Peter zu seinem Vater: „Vati, schau dir mal das Zeugnis an!“ – „Um Himmels Willen, schämst du dich denn gar nicht?“ – „Nein Vati , ich habe es auf dem Dachboden gefunden. Es ist dein Zeugnis!“
Wütend schreit Lehrer Gemüsekern: „Charlotte, du kaust schon wieder ein Kaugummi? Ab in den Papierkorb!“ Charlotte: „Der Kaugummi auch?“
„Herr Ober, der Kaffee ist eiskalt“ – „Danke für den Hinweis. Eiskaffe ist zwei Euro teurer!“
Petra kommt zu spät zur Schule. Auf der Treppe trifft sie den Direktor: „Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor ernst. Petra nickt: „Ich auch!“
Klagt eine Frau beim Arzt: „Wenn ich mir aufs Bein drücke, tut es weh. Wenn ich mir auf den Arm drücke, tut es weh. Wenn ich …“ Unterbricht der Arzt: „Sieht ganz so aus, als hätten sie sich den Finger gebrochen.“
„Vati hat mir verhauen!“,schluchst der kleine Rudi. „Mich“, verbessert ihn seine Mutter. „Was, dir auch?!“
Silke hat den frisch gebacken Kuchen ganz alleine gefuttert. „Hast du denn gar nicht an deinen Bruder gedacht?“, will die Mutter wissen. „Doc, die ganze Zeit! Deshalb habe ich mich ja auch so beeilt!“
Was will eine Blondine, wenn sie beim Bäcker zweimal mit dem Kopf auf die Theke haut? Zwei Hörnchen.
Tante Erna lebt jetzt schon einige Wochen bei Familie Müller und langsam wird herr Müller ungeduldig: „Findest du nicht“, flüstert er seiner frau zu, „dass deine Tante langsam verschwinden sollte?“ – „Wieso meine Tante?“, flüsterte Frau Müller zurück. „Ich dachte, Tante Erna sei deine Tante ….“
„Guckst du auch immer durch das Schlüsselloch, wenn deine Schwester mit ihrem Freund alleine im Zimmer ist?“ – „Geht ja nicht.“ – „Warum?“ – „Weil Mama und Papa immer schon gucken.“
Zwei kleine Jungs kommen in einen Drogerie-Laden: „Schnell, unser Vater ist in einen Bienenkorb gefallen!“ – „Braucht ihr eine Salbe?“ – „Nein einen Farbfilm!“
Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter meint: „Ich werde ihm was vorsingen.“ Daraufhin der Vater: „Versuch es doch erst einmal auf die nette Art!“
„Ist das ihr Hund, der Ihre Schwiegermutter gebissen hat?“ – „Ja, seitdem betritt sie unsere Wohnung nicht mehr!“ – „Tatsächlich? Sagen Sie, könnten Sie mir das wertvolle Tier nicht verkaufen?“
Frau Mayer stellt sich jeden Morgen auf die Waage. Heute ruft sie ihrem Mann zu: „Liebling, ich habe ein Kilo abgenommen!“ Ihr Mann antwortet gelangweilt: „Kein Wunder, du hast dich ja noch nicht geschminkt.“
Meint die strenge Tante: „Erna, man soll keine Grimassen schneiden. Eines Tages bleibt das Gesicht so stehen und dann hat man die Bescherung!“ Sagt klein Erna leise: „Und wie alt warst du, als du deine Grimasse geschnitten hast?“
Kommt ein Tourist an einen See. Da er keine Brücke findet, fragt er den Fährmann, was die Überfahrt kostet. Sagt der: „50 Euro.“ Der Tourist: „Das ist aber teuer!“ Meint der Fährmann: „Wissen Sie nicht, dass Jesus hier über den See gelaufen ist?“ – „Kein Wunder, bei den Preisen!“
Kommt Herr Professor Unruhig in ein Spielwarengeschäft und sagt: „Bitte ein Geduldsspiel, aber zack, zack ….“
Der 25-jährige Huber beklagt sich bei seinen Freunden: „Ich habe einfach kein Glück mit den Frauen.“ – „Warum das?“, fragen ihn die. „Meine erste Frau ist mir davongelaufen und meine zweite, die ist mir geblieben!“ seufzt Herr Huber.
Kommt ein Mann zum Zirkusdirektor und fragt nach einem Job. Fragt der Direktor: „Was können sie denn?“ – „Ich kann Vögel nachmachen.“ – „Das können viele!“ meint der Direktor ablehnend. Dreht der Mann sich um und fliegt aus dem Fenster.
Frau Müller beschwert sich beim Bäcker: „Die Brötchen sind ja von gestern! Ich will welche von heute!“ Der Bäcker: „Da müssen Sie Morgen wieder kommen!“
Er und sie sitzen beim Essen. Sie kleckert sich mit Suppe voll und sagt: „Ich sehe heute schon wieder aus wie eine Sau!“ Daraufhin er: „Ja, und vollgekleckert hast du dich auch!“
Ein großer Dampfer kommt an einer Insel vorbei. Ein Mann mit einem langen Bart bis zu den Zehen und völlig zerfetzter Kleidung hüpft auf der Insel wie verrückt herum und winkt. Der Kapitän lächelt: „Der ist wirklich unheimlich reizend! Immer wenn wir hier vorbeikommen freut er sich so!“